l'innocence de Guig Film Porno-provoc :

film en instance de réalisation,

merci de ravaler votre haine.

moins 15 000 ans avant naissance de Dame Zouille, au pied d'un petit mont, quelque part dans désert africain, deux bergers avancent lentement derrière leur troupeau, :



Berger N°1: qu'est-ce que c'est chiant la vie sans Internet putain, .... au fait t'as encore de la flotte dans ta gourdasse ?

Berger N°2: t'as bien raison, tiens v'la ta flotte mec,



Quand soudain dans le ciel une boule de feu surgit du ciel en direction des deux hommes,

Berger N°1: merde alors ! regarde, une boule de feu !!

Berger N°2: dis pas n'importe quoi c'est pas une boule de feu, c'est un message de dieu, amènes toi, allons voir !


le message divin en flammes percute le sol dans un nuage de fumée , les deux hommes arrivent sur le site du crash (dans X-files y disent comme ca, le site du crash, bref,)

Berger N°1: incroyable, tu vois c'est dommage avec Internet on aurais pu tweeter le truc, là va falloir raconter ca à des mecs qui vont ensuite le raconter à d'autres, et dans milles ans ce sera plus une boule de feu mais une boule de pétanque, je hais ce monde sans Internet putain !

Berger N°2, t'as raison, dès que je rentre au village je vais lancer un mouvement d'indignation générale, ca va trop claquer de s'indigner !


Berger N°1: merde alors regarde un homme est allongé sur le sol.... vite allons voir





les deux bergers s'avancent vers l'homme....


Berger N°1: merdeeeeeeeeeeeeeeee, mais t'as vus ca ! des inscriptions sur son corps, sur son bras y a écrit:

j'aime bien le PSG mais Chuuut hein,

dans sa nuque y a écrit: j'aime pas les filles sauf Yves-Ocean

et là sur sa jambe y a écrit : Tous au Queen le jeudi soir !


Berger N°2: fais pas l'con, le touche pas, si ca se trouve c'est le dieu des juifs ou celui des arabes, j'viens tout juste de payer mon crédit pour les moutons, j'veux pas d'emmerdes !


mais soudain, l'homme dieu se lève et fixe les deux bergers:

-salut les gars, c'est moi Guig du Nova pas net Forum, vous voulez voir ma bite ou mon cul p'têt ?

ce texte est indigne putain,

j'suis indigné là,

vraiment vraiment vraiment très très très indigné !

j'crois que j'vais tuer quelqu'un pour faire comprendre au reste de la planète à quel point j'suis indigné par autant de manque de dignité,


merde c'est pas vrai ca !!

Je crois que tu as bien cerné le personnage de Guig.

DRRRRRRRRRR aaa !!!



vive la Tes' Yves-o,

moi tu connais t'as vus j'suis connus d'partout des médias, j'connais Massimo Gargia tu vois,

aujourd'hui j'ai réussi,

mais pas que pour niquer des moeufs tu vois,

DRRRRRRR aaaa !!!

Je vois que certains ont eu un week end particulièrement arrosé !!

ahh mais gravement Guig,


j'ai commencé par les Sceptics de Bruxelles, ensuite les Lady Bananas, lol des papis du Metal,
*
c'était bien cool et j'ai répondus à une annonce:

recherche chanteur Metal...


j'vais être auditionné mercredi soir,

yaura un des types de Lofofora


ca me laisse le temps de préparer mes cordes vocales et de chier 5 / 6 textes à fautes genre un mix vocal entre Issac Hayes et et Iron Maiden,


j'crois que j'vais remporter un tremplin musicale dans pas longtemps....


putain vive la Chouff !

Berger N°1: Msieur Guig... êtes vous dieu ? êtes vous là pour nous sauver ?

Berger N°2 ou pour créer Internet Peut-être ?



Guig : non mais alors pas du tout, au fait y a t'il un kiosque à journaux dans l'coin j'dois chopper le dernier france Football pour les pronos du Week-end ??

BergerN°1: France quoi ?

Berger N°2: ou peut-être empêcher des guerres et des famines ?

Guig: putain le gros bled, ca sent la défaite chez vous les gars, bon ... y a une ville, une mégalopole dans votre région ?

Berger N°2: ou peut-être dévelloper de nouvelles énergies propres ?

Berger N°1: vous n'êtes pas dieu alors ?

Guig: bon les bléros, y a pas de dieu, de mec du nec plus ultra, tout ca c'est des conneries, c'est pour faire vendre et consommer, vous comprennez, et le monde n'a pas besoin d'être sauver, vous captez, c'est comme ca, y a rien à changer, tout est très très bien comme ca, c'est le paradis !

BergerN°2: et les pauvres alors ?

Berger N°1: et les lépreux

Guig: non pas lépreux !

Berger N°1: ok, pas les lépreux, pardon m'sieur Guig !

///////////////////////// COUPURE REAGGAE DUB ////////








/////////////////////COUPRE REAGGAE DUB TERMINEE /////////////



Guig: puréeee y a même pas de réseau ici, le gros bled j'vous dis !!

BergerN°2: vous savez nous pourrions vous heberger cette nuit sous notre tente, le vent va se lever et il risque de faire très très très très froid cette nuit.


BergerN°1: nos femmes font un excellent mouton grillé...


//////////////: Saut dans le temps, guig, le Berger N°1 et le berger N°2 sont à l'abris sous une tente//////


patience, et vive la moderation

Un peu de nouvelle vague allemande dans une BO ça fait toujours de l'effet:

tiens, ben voilà à quoi il m'a fait penser ton morceau !!

Spéciale dédicace à YvO !

////////// sous la tente /////


Berger N°1: Miss WeedFreak, Wouala, il vient ce mouton, Narrrdddiiinnneee !

Berger N°2: Miss Weed Freak, Wouala, il vient ce vin, Narrrdiiinnneee !!


MissWeedFreak, la femme du bergerN°1 arrive en trainant la patte, elle a le regard vide et les cheveux gras, Guig sent en elle un grand désespoir, il lit dans ses yeux :

"Sauve moi Seigneur Guig, offre moi des déos, des après-shampooing, des magazines féminin, des crèmes de nuit, des masques de jour, je veux plus sentir la couille de mouton, j'veux plus faire 30 km pour chercher de l'eau, je veux acheter de l'Evian à 1.45 la bouteille et chercher des mangues chez Carrouf Market, j'veux la nice life... bébé "



Guig: Bonsoir je suis Guig, un homme du futur,

Berger N°1: Ah Ah Ah Ah, m'enfin, c'est inutile de lui parler, c'est une femme, nous ne parlons pas aux femmes !

Guig: Bon écoutez j'ai de l'éducation moi, je suis un gentleman ok ! qui est cette charmante demoiselle (style lourd drague 1900)

Berger N°2: une esclave achetée pour enfanter et nous servir monseigneur, vous pouvez la frapper, elle adore ca

Berger N°1: au début elle était très très très très très très très très très très très très très farouche, le marchant egyptien qui nous la vendu nous a dit: Vous verrez c'est un modèle rare, dur à vivre, mais rare...

Berger N°2: absolument et même que l'année dernière il a fallut lui casser les jambes arrière pour éviter qu'elle se fasse la malle, un sale moment, mais depuis elle boite un poil mais est très très tranquille, une crème même !

Guig:

Guig : là c'est trop les mecs, je me retire, enfin ..., c'est pas des facons de parler d'une femme quoi ! Les mecs du désert voius craignez vraiment trop, j'me casse, à demain et essayer de reflechir à ce que je je viens de dire... essayez hein ! , bonne nuit !


BergerN°1 à Berger N°2: Tu sais je crois que le futur à pas l'air si cool que ca.

Berger N°2 à Berger N°1: Tu sais je crois que c'est à cause de l'accélération des consciences et des technologies,

Berger N°1: t'as raison, le monde va trop vite...

Berger N°2: évidemment que j'ai raison, c'était mieux avant !

Berger N°1: c'était mieux avant, t'as bien raison !








Guig revient parmis les bergers


Guig: Bon... les gars excusez moi, j'ai été super agressif avec vous, désolé, vous savez le voyage depuis le futur était super dur, j'ai mal partout, mal au dos, mal aux bras, mal au ventre, alors voilà est-ce que je peux vous emprunter Missweedfreak pour cette nuit, le temps de me refaire un chouilla ????

Berger N°2: Walllaaa mon frère, t'es notre invité, prends, prends !!

Guig: merci les gars, promis j'vous la rend en bon état,

Berger N°1: Yalla mon frère, t'es l'invité, fais toi plaisir !


Guig: merci, merci, Missweedfreak, venez avec moi.... pardon, viens ici, dépêche toi !




BergerN°2: c'est rassurant je trouve,

Berger N°1: oui excuses moi pour ce que j'ai dis tout à l'heure sur le monde, c'était pour déconner.

Guig et Missweedfreak se dirigent vers la suite des invités (une simple trente en cul de vache tannée, des bléros payent pour des vacances dans ce genre de cahutes... tout ca pour raconter à leurs amis parisiens: eh donc nous étions au coeur de la vie tu vois, pas de voitures, pas d'internet, pas d'eau, pas d'eau potable, pas de médecins, juste la nature, le sable et nous... c'était magique(en fait c'était très très très très très chiant, mais chuuutttttt .)

bref,


Guig: qu'est-ce que tu es belle esclave, que fais-tu ici, parmis ces barbares ?

Missweedfreak: Ohh Seigneur (elle tombe à ses genoux et fond en larmes (chiante quoi) ) j'ai été enlevée par des marchants de femmes et vendu à ces bergers, j'ai perdu tout espoir Seigneur !

Guig: Ne soit pas triste, je vais t'aider, ensemble nous allons fuir vers une ville où je vais enfin pouvoir me payer un France-Football et si possible un acces GSM ou Wifi, veux-tu venir avec moi ?

Missweedfreak : Oui Seigneur, je ferai tout ce que vous voudrez !

Guig: absolument tout ?

Missweedfreak: Oui Seigneur !

Guig: très bien, je veux que tu me BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP !

Missweedfreak: non pas par là Seigneur !

Guig : roohhh allez quoi c'est marrant aussi ....

Missweedfreak: j'ai dis non, ca fait trop mal !

Guig: bon tampis,

MissWeedfreak'n'roll: Seigneur Guig, venez, il est temps de quitter cet endroit, les bergers dorment, c'est le moment !

Guig: Tu as raison ma douce esclave, guide moi à travers ce désert, tiens, prends ma main, je saurais te protéger.

Missweedfreak'n'rage: ohh que vous êtes fort Seigneur Guig




Guig et Missdfreak'n'kriminalz sortent dans la pénombre, ils quittent les bergers pour Omouk, la cité des sables,






en route:


Guig: c'est incroybale votre planète possède trois lunes....

Missweedd'n'freak'n'dub'n'rage: Oui, c'est beau n'est-ce pas , une légende raconte qu'un Prince du Nord voulut conquérir le coeur de la femme du bla bla bla bla bla PROCRASTINATION, depuis ce jour il y a trois lunes dans notre ciel, j'aime les regarder.

Guig: c'est très très beau ohh ma douce, je peux t'embrasser là sous ces lunes ?

Missweedfreak'n'rock'n'oll: non, j'ai pas envie, plus tard peut-être .

Guig: mais c'est si romantique....

Missweed: peut-être mais j'ai pas envie, j'sé pas moi, essaye de te faire une raison quoi, oh mon Prince.

Guig: un p"tit beco quoi, juste du bouts des lèvres, soit pas salope !

Missweedfreak: non,

Guig: sur la joue ?

Misspfffffff: n'insistez pas mon Prince.

Guig.... bon et plus tard dans la soirée ou dans l'aventure ?

Missweedfrack: peut-être que oui, peut-être que non.... faudra être gentil et galant pour ca.

Guig: j'vais essayer mais ca risque d'être dur vous savez.

Amour et Homme du futur sont en route vers la cité des sables, le paysage est vierge de toute végétation, les heures passent, main dans la main ils arpentent l'étendue sauvage, l'horizon n'est plus, homme du futur propose à Amour d'écouter un p'tit son, il dégaine son I-pod 10 Gigas, et lance Allah Las,







les heures passent,

Après plusieurs jours de marche, Missweedfeak'nroll et Seigneur Guig arrivent enfin aux porte d'Omouk...


Missweedfreak'nroll: Mon Prince du futur, regarde ! Voici Omouk, la légendaire Omouk !

Guig : ohhhh bordel de divin bordel,







Missweed'n'roll'the'devil: Ca claque wouesch !

Guig: ca claque grâve, j'adore ton monde ma douce esclave,

Guig: et maintenant ?


Missweedfreak'n'drink'the'soda: venez Prince du futur, je connais un homme capable de lire l'avenir, lui seul serait capable de nous dire quoi faire, si vous êtes sur notre planète c'est qu'il doit y avoir une raison, nous devons savoir !


Guig: et mon France Football alors ?

Missweedfreak'n'peace'the'devil: plus tard, plus tard mon Prince, nous devons rejoindre le marché, Salomon-Ocean (juif) y passe ses journées, lui saura quoi faire !

Guig: comment dis-tu ?

Missmachin'à'bout'de'souffle: Salomon-Ocean.... un ami mage et vendeur de dindes sur le marché, il lit entres les lignes et tente depuis des années de séduire une femme... une certaine Zouille .



Guig: séduire une femme pendant des millénaires... m'enfin ca n'a pas de sens... qui est cette dame le sais-tu ?

Missweed: oui divin Prince, elle se nomme Zouille...

Guig: drôle de nom, enfin... la verrais-je ?

Missweedfreak : Oui visiteur, elle sommeil dans un coma profond depuis la nuit des temps, Salomon-Ocean (juif) essaye depuis toujours de la réveiller mais sans résultat....

Guig: drôle d'histoire que celle-ci .

Missdewee: le pauvre homme est à moitié fou, mais je sais qu'il réussira, ses pouvoirs sont immenses.

Miss et Futur boy rejoignent le marché, miss retrouve son vieil ami mage, il semble épuisé,


Salomon-ocean (juif): Zouille ! avez vous fait bon Zouille ! voyage, excusez, je Zouille ! pardon, j'ai des problèmes en ce moment avec Zouille ! mon cortex , le médecin de la cité à Zouille ! dit que c'était du au manque de Zouille ! , sommeil, mais promis, je vais Zouille ! super bien...


Missweedfreak: Ohh mon pauvre, as-tu mangé ces derniers jours ?

Guig: ou ces dernières semaines ?

Guig: pardon hein.

Salomon-ocean (juif) : ne vous Zouille ! inquiétez pas, je fais un régime à base de plats déshydratés et de bolino maggi, Zouille ! c'est pas cher et c'est plus cool que les nouilles chinoise en fin de mois, en plus j'ai Zouille ! tout investis dans une Zouile ! nouvelle boule de crystale, je crois que je Zouille ! , vais pouvoir la réveiller et l'aimer, enfin,

Guig: ton ami est complètement con ma douce esclave, as-tu confiance en ce type ?




Missweedfreak: il est vrai qu'il a bien changé, il est vrai que ces tocs sont étranges mais.... oui j'ai confiance, posons lui la question, qui es-tu, et pourquoi es-tu sur notre planète en ces temps .

Guig: faisons ca.

Ce mec est un génie, achetez son album, c'est du béton armé !








Missweedfreak'nroll'n'dirt : Ohh oui alors Dirty Deep c'est du Béton, armé même, rien à voir avec ce que j'écoutais avant, depuis Dirty deep, le dub c'est terminé !


Guig: Ohh oui alors depuis que j'ai vus Deep en concert j'ai rompus tout liens avec le monde du reaggae, La Jamaique, les gros culs, les vinyls et Damien Marley... tout ca c'est terminé, maintenant je vais acheter des cds et prendre des cours d'harmonica.




DEEP DEEP DEEP !!

Vroooooouuummmmmmm !




Missweedfreakn'deep: ohh mon Prince, ce Deep c'est vraiment pas de la merde !

Guig: alors bébé tu m'le donnes ce béco ou faut attendre la permission de l'hauteur ?

Missweadfreak'n'skill: vas-y mon Prince, colle moi ta grosse langue dégeulasse qui sent bon le vieux marais puant au fond de ma petite bouche d'esclave soumise



Guig: hummmmm tu es humide là ?


pardon,

J'étais passée un soir et j'avais lu. J'ai ri, c'est certain.

La gueule du mage !

Y'à bien un moment où la gonzesse devient moins soumise quand même, nan ?

Nan, c'est une petite bien comme il faut, elle....


Va bien la Miss ?

C'est dommage qu'il t'ait fait avec un haleine de cul, ça pète mon mythe. Moi qui t'imagine avec l'haleine mentholée au Freedent et le sourire ultrabright. C'est pas Yv'o qui a l'haleine chaude plutôt ?

'vais bien, ouais. Carrément bien même

Oui, tu as raison de m'imaginer comme ça, c'est le cas, d'ailleurs au réveil ça sent la fleur des champs dans ma chambre ! J'ose à peine aérer tellement ça sent bon !!