Les contes de Noel d'Yves Océan 3D

MissWedFreak est née dans les contrées froides et guerrières d'Afghanistan. A 5 ans, alors que nous apprenions à manier la plume, MissWF inscrivait son nom sur les parois rocheuses à coups d'AK47 et de RPG. Tandis que nous étions nourris de la main maternelle, elle parcourait la montagne à la recherche de boucs à égorger. Un bon Noël pour elle ne se passe pas au coin du feu, mais au fond d'une tranchée. Le sapin ? L'explosion d'une rocket dans un char soviétique. Les cadeaux ? Le corps d'un ennemi fraîchement décapité. Dans ce monde de violence, MissWF n'avait qu'un seul jardin secret, et quel jardin ! Elle pouvait y passer des heures et des heures à rêver d'univers parallèles. Après avoir ouvert ses cadeaux, elle aimait à s'y délasser les jours de Noël. Mais un jour, alors qu'elle s'était endormie après avoir beaucoup herborisé, une main vînt la réveiller, puis une voix grave et profonde se fit entendre :
- Oh Oh Oh ! Bonjour ma petite misswee, je suis le père Noël
- Tu fais ce que tu tu veux tant que t'écrases pas ma beuh, répondit-elle à demi éveillée.
- Ecoute ma petite, comme tu as été très sage cette année, je viens t'apporter un cadeau supplémentaire.
- T'as intérêt à ce que ce soit de la skunk pauv' naze, répondit la jeune fille tout en veillant sur ces plantes.
- Non, non, pas exactement, tu sais ma petite, Noël c'est d'abord de l'amour entre les Hommes
- Bon..alors primo, t'arrêtes de m'appeler "ma petite", et secundo tu fais ce que tu veux de ta sexualité, ok trouduc' ?
- Oui, mais laisse-moi te donner mon cadeau.
Le père noêl fit apparaitre un énorme cadeau, et invita MissWee à l'ouvrir. A l'aide du petit hachoir qu'elle utilisait généralement pour taillader les jarrets de ses ennemis, elle ouvrit le cadeau. A l'intérieur, elle découvrit un jeune homme, goguenard quoiqu'un peu pâle à la vue du hachoir.
- c'est quoi cette daube ? demanda la jeune fille
- je l'ai appelé "MegaTron". Ce sera ton ami. répondit le père noel.
Calmement MissWF prit le lance-roquettes posé à ses côtés, elle ajusta le Père Noël et Megatron. Ceux-ci, incrédules, ne bougèrent pas. Bien mal leur en a pris. Sur ces entrefaits, MissWF repris ses activités, remplie de joie et de satisfaction après le plus beau Noël qu'elle n'ait jamais vécu.

ah non ben en fait vous êtes tous chiant






me casse





bande de naze

tu peux la redire encore s'il te plait?

Hugo 5 ans en pyjama suçotant les oreilles de son doudou

Tu cherches à mariner dans l'oued toi...



T'aurais pas une histoire de dinde ?

gratosse a écrit:

Tu cherches à mariner dans l'oued toi...
T'aurais pas une histoire de dinde ?

Ah ouais, j'aime bien les histoires de dindes...

je peux ?

Tarken, Ti Oliv, Pitère, Yvocheune, Gratix, Odidi, Salmo, Mega Tron, Landrock, Oliv, el Pecos et Chantal
vivaient en nains cachés dans une fôret du trou du cul de la franche comté. Ils étaient au nombre de 8, comme 4x3 font huit sur la calculette collégiale que le génialissime tarken avait mis au point avec son premier mako bricolage reçu pour ses 83 cms.
Ils vivaient cachés pour pas que la grosse salope de Blanche Neige les trouve ... parce qu'ils savaient que leurs parents se l'étaient mis sur l'oreille, leur outil pas Blanche Neige, plus d'une fois quand la petite trainée s'était installé en colloc quelques années plus tôt. Bref ils faisaient leurs affaires, tranquille pépère dans la clairière, qui de couper du bois, qui de tondre la pelouse, qui de rien branler, qui de se faire des biches.. bref le train train habituel... quoi qu'ils préféraient de loin la chenille parce que question démarrage c'était pas des branques. Et ainsi la vie s'écoulaient comme la sève au rythme de l'abattage. Bon ils avaient quand même une putain de carence, à part un manque sévère de vitamine D parce que y'avait pas beaucoup de soleil dans le coin, ils savaient pas cuisiner. Disons que les repas de fête chez eux se résumait à du gibier dépecer et cuit à la vache comme je te pousse dans un brasier sommaire et encore quand ils arrivaient à faire du feu. C'était pas des scouts non plus, hein, c'était des nains. Donc là ça pêchait et on sentait comme une petite tension à chaque approche de la Nowell. Parce que le nain est peut être rustre, bestial, neuneu.. le nain aime la Nowell. Et ils finissaient par regretter que la ribaude ne leurs tombe dessus un jour prochain. Alors le génialissime tarken mis au point un GPS de ouf. Il accrocha des antennes en brindille sur Ti Oliv et l'envoya quérir la pouffe parce que là vraiment il avait grave la dalle de bons gâteaux. Tous applaudirent à cette initiative que même Lépine il avait plus qu'à se l'ôter du cul pour trouver mieux.
Ti Oliv partit tout seul avec son sachet à dos et revint fier comme Artaban, qu'était un autre nain mais il était parti à la ville depuis longtemps faire des études de véliplanchiste - avec la Blanche Neige qu'était excitée comme une pucelle qu'aurait vu le frère de la vierge. Tous l'acclamèrent et lui demandèrent contre de menus riquiqui services de leur servir un plat de fête. Blanche Neige sortit ses fouets et commença à battre la campagne et le blanc d'oeuf, tout à coup inspirée par un tronçon trainant au milieu de la cuisine. et c'est ainsi qu'elle inventa la bûche de Nowell avec la cerise sur le gâteau une participation active de différents membres du groupe qui finirent sur la dîte bûche impatients d'être sucés.

Perso j'y vois une fable hyper érotique pleines de sous-jacences...
Il faut vraiment que ton psy en parle au mien...

salmo a écrit:

Perso j'y vois une fable hyper érotique pleines de sous-jacences...
Il faut vraiment que ton psy en parle au mien...

j'étais sûre que ça te plairait... surtout le passage où Ti Oliv part avec son sachet à dos

zouille a écrit:

salmo a écrit:

Perso j'y vois une fable hyper érotique pleines de sous-jacences...
Il faut vraiment que ton psy en parle au mien...

j'étais sûre que ça te plairait... surtout le passage où Ti Oliv part avec son sachet à dos

C'est surtout que j'te voyais bien dans le rôle de la Blanche neige à fouets...
Le blanc tant que le noir te siéent également...

OK un autre adapté pour l'occaze d'une histoire drôle

le 24 décembre sur un long courrier de nuit un couple de garçon s'agite en queue d'appareil.
"allez puisque je te dis que tout le monde dort, laisse moi te faire l'amour, mon cadeau de Nowell
- rhoo t'es pas bien, suffit que y'en ait ou deux qui pioncent pas et on sa faire choper
- meuh non pisque je te dit que ça roupille. Tu vas voir.."
alors le type se lève et à la cantonnade demande: "quelqu'un à un stylo??"
pas un bruit, rien
"tu vois? pisque je te dis qu'on peut le faire, on peut le faire. Ca ronfle jusqu'à la cabine de pilotage.
- bon d'acc mais tu couines pas hein..."
Un peu plus tard au petit matin, l'hôtesse passe à côté des deux lascards, roupillant après leurs ébats amoureux.
Elle remonte l'allée et s'approche d'une petite vieille, toute chonchon, s'agitant.
"eh bien madame, quelque chose ne vas pas?
- ah non ça va pas, j'ai eu froid toute la nuit
- bah pourquoi vous n'avez pas sonné pour que je vous apporte une couverture??"
La vieille dame fait alors signe à l'hôtesse de s'approcher et lui dit discrêtement
"ah non hein, tout à l'heure y'a un jeune qu'a demandé un stylo et il s'est fait enculer!"

Yvocheune, tu notes que je déploie des efforts pour te faire grimper l'audimat

pour te faire grimper au rideau, faut que j'achète une tringle d'abord

zouille a écrit:

Yvocheune, tu notes que je déploie des efforts pour te faire grimper l'audimat

pour te faire grimper au rideau, faut que j'achète une tringle d'abord

Si tu veux j'ai un truc qui peut remplacer la tringle.

Yves Ocean a écrit:

zouille a écrit:

Yvocheune, tu notes que je déploie des efforts pour te faire grimper l'audimat

pour te faire grimper au rideau, faut que j'achète une tringle d'abord

Si tu veux j'ai un truc qui peut remplacer la tringle.

attends t'as un prince albert pour l'accroche?

C'est un conte de noël Carambar ?


L'audimat a ri

zouille a écrit:

Yves Ocean a écrit:

zouille a écrit:

Yvocheune, tu notes que je déploie des efforts pour te faire grimper l'audimat

pour te faire grimper au rideau, faut que j'achète une tringle d'abord

Si tu veux j'ai un truc qui peut remplacer la tringle.

attends t'as un prince albert pour l'accroche?

outch.

Yves Ocean a écrit:

zouille a écrit:

Yves Ocean a écrit:

zouille a écrit:

Yvocheune, tu notes que je déploie des efforts pour te faire grimper l'audimat

pour te faire grimper au rideau, faut que j'achète une tringle d'abord

Si tu veux j'ai un truc qui peut remplacer la tringle.

attends t'as un prince albert pour l'accroche?

outch.

bon alors cesse de faire le couillon où tu vas comprendre que tu peux devenir un haute contre qui va ravir ta famille pour les fêtes de fin d'année

zouille a écrit:

Yves Ocean a écrit:

zouille a écrit:

Yves Ocean a écrit:

zouille a écrit:

Yvocheune, tu notes que je déploie des efforts pour te faire grimper l'audimat

pour te faire grimper au rideau, faut que j'achète une tringle d'abord

Si tu veux j'ai un truc qui peut remplacer la tringle.

attends t'as un prince albert pour l'accroche?

outch.

bon alors cesse de faire le couillon où tu vas comprendre que tu peux devenir un haute contre qui va ravir ta famille pour les fêtes de fin d'année

Toi, tu vas voir, je vais te régler ton conte.

oui oui je sais mon conte est bon tout ça tout ça

Ouaouhhh !
Vous semblez vous détester à m'en rendre jaloux...

Les bons contes font les bonzes amis .... qui s'immolent

Transformé en nain gourmand par princesse Zouille, j'avais passé quelques années terré dans le forêt en compagnie de ses anciens amants victimes du même sortilège. Nous survivions, nous contentant du troll Yvocéan, venant de temps à autre nous masturber de ses bras multiples tout en subissant à tour de rôle les assauts passagers du Capitaine Tarken qui, se croyant Phébus, venait déverser en nous ses nostalgies esméraldesques. Quelques biches s'offraient aussi sans trop de résistance et ma foi, ce que nous leur donnions nous le récupérions lors de barbecues géants.
Allongés sur les fougères, bercés par un barde venant dans notre clairière s'exercer gratosse, j'aurais pu finir ainsi ma vie.
Hélas, dans mes veines coulait un sang insatisfait se souvenant des légendes arthuriennes où une certaine princesse épaulée des dieux lubriques de la forêt avait emprisonné ma virilité dans sa matrice de granit. Vous comprenez ici, qu'a l'appel de la rime, de parle de ma bite !
C'est ainsi que je pris la route, choisissant arbitrairement de marcher par au delà de la forêt de saule en me disant qu'il m'arriverait bien quelque message pour guider ma quête (ca rime avec quoi quête?)...

salmo a écrit:

(ca rime avec quoi quête?)...

Bin faut penser pratique, ça rime avec raquettes...

A chier.

Pol pot ton imagination est à chier.

A chier.

MissWF a écrit:

A chier.

Pol pot ton imagination est à chier.

A chier.

Moi aussi je t'aime poupée.

Yves Ocean a écrit:

MissWF a écrit:

A chier.

Pol pot ton imagination est à chier.

A chier.

Moi aussi je t'aime poupée.

Et si tu montrais ce que tu sais faire au lieu de critiquer, hein ?

Salmo se levait habituellement très tôt. Il se lavait, s'habillait, déjeunait puis partait à l'usine. Une vie comme les autres me direz-vous ? Oh que non, chers lecteurs. Sa vie n'était pas du tout comme les autres. Pourquoi ? Parce qu'il travaillait dans une usine bien particulière : l'usine polaire du Père Noël, récemment renommée Santa Claus Coca Cola World Center pour des raisons de sponsoring.
Le 6 décembre est un jour bien particulier dans l'usine du Père Noël. Dans le temps, on fêtait la Saint Nicolas, mais c'était alors devenu la date de l'audit annuel du Boston Consulting Group. A cette occasion, Salmo devait présenter un power point sur l'ensemble des process de production du groupe. Le premier feedback sur la draft version n'était pas très bon, et Salmo était anxieux. La deadline avant le bouclage du budget de la prochaine saison approchait, et beaucoup restait à faire : les operating costs étaient structurellement trop élévés en raison du shortage de nains qualifiés - condition sina qua non à la certification ISO 9001 - et les shipping costs avaient littéralement explosé depuis que les rennes étaient allergiques aux farines animales. Bref, c'était tout le business model qui était à revoir.
7h59, l'équipe du BCG arriva, avec à sa tête le terrible Nick Scrooge, un ancien de chez Goldman. Salmo retrouva la plupart des membres de l'équipe de l'année dernière, dont la mine s'assombrissait d'années en années. Seule une jeune femme lui était inconnue, Zouille du service "Sustainability". Merde alors, se dit Salmo avec la spontanéité qui le caractérisait, j'ai l'excali-dur.
La réuninon commença. Salmo était à la droite du Père Noël qui se caressait la barbe en écoutant le discours des consultants. Après une brève introduction, vint le tour de Salmo. Mais sa présentation ne se passa pas bien. Plus il présentait de chiffres, plus les critiques des consultants pleuvaient. Plus que jamais, la menace de délocalisation de la production au pôle Sud, avec sa main d'oeuvre bon marché, planait. L'ambiance était lourde. Même les petits nains accompagnant le Père Noël, d'habitude toujours guillerets et farceurs, faisaient grise mine. Scrooge prit alors la parole, afin de tirer les conclusions qui s'imposaient. A peine avait-il ouvert la bouche, qu'un froid glacial s'abattit sur la salle réunion. Le Père Noël sentait que l'heure du dépot de bilan approchait. Mais au moment où Scrooge allait prononcer les mots fatidiques, une faible voix vint l'interrompre. Que dit-elle ? On ne sait point. Mais elle fut telle que Scrooge se tut. D'où vint-elle ? Je vous laisse le deviner. Toujours est-il qu'après cette intervention, Salmo enleva ses habits et partit, joyeux, avec avec sa comparse salvatrice, elle aussi toute nue. Le Père Noël d'abord surpris par cette attitude désinvolte, fut tout heureux qu'une fois de plus Noël puisse se dérouler sous ses auspices.

de moins en moins chiant, bravo, continuez !

Peter Esteven a écrit:

de moins en moins chiant, bravo, continuez !

ok, alors un compte spécial pour paiteure.

Nous voici le soir du 24 décembre. Le Père Noel est en pleine tournée, il vient de finir la belle et douce ville de Rennes et s'apprête à repartir vers le Sud. Mais alors l'un de ses petits nains, assis à côté de lui dans son traineau, lui dit : "attends Père Noël, il y encore d'autres villes plus à l'Ouest". "Comment cela ? demanda le Père Noël. Des gens vivent vraiment là-bas ? Sont-ils au moins civilisés les bougres". "A peine, répondit le nain, mais il faut leur donner des cadeaux à eux aussi". "Très bien", dit le Père Noël peu rassuré. Arrivé à Brest, le Père Noel s'arrêta à la maison d'un certain "Dupont". Il entra comme d'habitude par la cheminée, mais fut surpris par le propriétaire. "Comment t'appelles-tu ?" demande le Père Noël. "Alex Dupont" répondit l'hôte. "C'est bien, je viens t'apporter ton cadeau de Noël, cette année ce sera une cravate". "J'en veux pas, dit Alex Dupont, cette année je veux être champion de Ligue 1". Le Père Noël se mit à rire et rire encore. Il n'avait jamais autant ri depuis des années. Il remonta dans son traineau, et dit à son petit nain: "l'année prochaine faudra lui amener une bonne caisse de gnôle à celui-là, je sens qu'il va en avoir besoin".

mouais


n'empêche que le papa noyel il joue aussi en rouge et blanc...

tout de suite, ça en jette plus que les vitrines surdécorées des grandes villes vos contes illuminés